Monstruos.

 Siempre los focalizamos en el otro, lo que nos duele, nos da miedo, nos fastidia y posee. Lo focalizamos en el otro, pero esta en lo profundo de nosotros mismos. Esas cosas que nos débilitan, que nos aterrorizan. A la orden del día, a veces hasta dejamos que nos posean.
Intentamos aconsejar al de al lado, como si espantar estos demonios fuera una receta fija en el otro.
 Yo me lastimo a mi misma. Cada vez que me dicen "Sos hermosa", yo recuerdo mi imágen en el espejo; mi imágen mental, el desastre. No. Andate. Me conozco lo suficiente para saber que no emparejo con nadie. "¿Queres salir conmigo a pasear?" No. No termina bien.
 No es terquedad de evitar el dolor, me conozco sé que voy a lastimar al otro. Conozco tanto mis defectos que se que el principal es la aceptación del otro. El otro en mi. El otro cerca mio. Hace dos semanas resuena como eco en mi cabeza "¿Para qué volviste si te vas a volver a ir? ¿Para qué me querías dar la mano? ¿Por qué no sos sincero conmigo?"
 Las responí todas mil veces en mi cabeza. No, no, no. Muchas veces busco la concidencia o la explicación de cosas para, acto seguido, responderme sola: "Solo te lo imaginaste, las personas son lo que dicen y hacen, no una o la otra".
  A veces necesito que el viento me pegue en la cara, sentir el frío; para recordarme que sigo viva, que estoy acá. Estoy en la voragine de estar viva, no entiendo cuando estoy despierta, cuando estoy dormida, cuando es algo mecánico, cuando estoy sintiendo.
 Cuando estoy sintiendo. Si, nunca se discernirlo, no se cuando algo en verdad me gusta a mi, cuando es algo que amo. Me mecanice en todo, me fui ausente durante años y ahora que de a poco estoy volviendo, siento que lloro por todo (incluso ahora, escribiendo esto),
 Es horrible que los demás no entiendan y se "enamoren" de cosas superficiales, quiero que se vayan todos. Solo quiero un amigo, alguien leal, fiel. A M I S T A D . Que se quede y no por obligación, porque le nace.
 Me quiero volver a ir de nuevo.