Recaída.

Que dificil se vuelve salir de esto. Es una situación de años, ya se volvió adictivo este tire y alfoje... Me enfermé y tengo que aceptarlo, nos enfermé. El pacto silencioso de enfermarnos, de hacernos mal para conseguir un poquito de algo que esta bien. Me fuiste tironeado y fui cediendo. Salirse se esta volviendo una verdadera mierda. Me siento confundida, me siento triste, estoy enojada. ¿Es la abstinencia? Siempre me pasa igual. Pero quiero que esta vez sea de verdad. Que sea una decisión si vuelta atrás. Me siento culpable de un montón de cosas. Haber arruinado uchas amistades por esto. No haber podido salir antes. Ahora sola, en la cama intento ver todo con mayor claridad, la música me ayuda a entender todo, a saber que todo esto es real que todavía existo, que todavía estoy viva. Se que estoy mejor preparada que muchos otras veces para salir de este pozo, no voy a negar que me esta costando un montón (mucho, de verdad). Todos los días me levanto con culpa pensando que debería buscarte... Pedirte disculpas. Y eso, justamente eso es lo que hago mal. No tengo la culpa, decidí cambiar para ser la mejor versión de mi y sé que no ibas a poder estar en esta nueva etapa, no eras parte; no podías ser parte de mi. No sé si derramo un par de lágrimas por tu ausencia, porque te extraño o por la costumbre de no saber que va a pasar, si vas a volver o si a vos también te duele esto. No puedo pedirte que cambies y me acompañes... Porque se que no vas a ser feliz así... Pero yo tampoco puedo ser feliz como estaba antes. Estoy enferma y voy a recaer siempre si sigo así. Necesito salir de esto, necesito curarme. Me merezco ser feliz estar bien y sé que esta es la forma en la que soy feliz. Hoy tengo la certeza que siempre le tuve miedo...
Si internet desaparece, no vas a buscarme.
Te extraño (Mensaje no entregado).