A veces me doy cuenta que me mortifico y demas cositas por pensar que tomo malas desisiones o que "lastimo" sentimentalmente a alguien. Y me siento re bastarda...
No puedo evitarlo. Es como que todo el tiempo me siento en un circulo vicioso del cual me cuesta salir y siento que repito (yo) etapas de mi vida, que son un garron total de malas desisiones. Pero despues tengo sueños como los de anoche y me doy cuenta que NO me tengo que tomar responsabilidades acerca de algo que NO puedo cambiar.
Que simplemente me pasan estas mierdas que no puedo controlar. Que tengo que aprender a vivir con la miierda de haber tomado una mala desision y me tengo que hacer cargo de esa mala desision y nada mas. Yo NO puedo cambiar el hecho de como siente el resto del mundo las cosas sobre mi.... que por algo estoy bien sola. Que es la mejor desision que puedo tomar acerca de mi misma. Que no estoy todavia sentimentalmente preparada para encarar nada de tipo sentimental-romantico con nadie porque tengo una forma de ser que es una mierda. Y jamas me voy a cansar de repetirlo. Y no puedo entender que la gente no entienda algo tan obvio y real.
Y me cuesta un huevo tener amigos, porque siento (y me demuestro dia a dia) que necesito estar sola mucho tiempo. Que hay muchas cosas que no comparto con nadie.
Se me ah dicho y especulado como soy y deberia ser. Me han dicho que soy obsesiva, cerrada, antisocial, demasiado linda, buena, adulta, seria, sincera, fria, cruel, alegre, infantil, etc. Y todas como un defecto. Ninguna me ayuda a progresar. Ninguna me ayuda a estar bien.
Y ensima hay que sumar que me cuesta un huevo llorar cuando estoy bajon por gente externa a mi nucleo familiar. Y como que llorando hace algo que mal decidieron llamarlo catarsis. Y no estoy pudiendo superar esta mierda.
Y escribo en un blog de mierda, conjeturas de mierda, porque no tengo un diario intimo de pendex de 15. Chau.
No puedo evitarlo. Es como que todo el tiempo me siento en un circulo vicioso del cual me cuesta salir y siento que repito (yo) etapas de mi vida, que son un garron total de malas desisiones. Pero despues tengo sueños como los de anoche y me doy cuenta que NO me tengo que tomar responsabilidades acerca de algo que NO puedo cambiar.
Que simplemente me pasan estas mierdas que no puedo controlar. Que tengo que aprender a vivir con la miierda de haber tomado una mala desision y me tengo que hacer cargo de esa mala desision y nada mas. Yo NO puedo cambiar el hecho de como siente el resto del mundo las cosas sobre mi.... que por algo estoy bien sola. Que es la mejor desision que puedo tomar acerca de mi misma. Que no estoy todavia sentimentalmente preparada para encarar nada de tipo sentimental-romantico con nadie porque tengo una forma de ser que es una mierda. Y jamas me voy a cansar de repetirlo. Y no puedo entender que la gente no entienda algo tan obvio y real.
Y me cuesta un huevo tener amigos, porque siento (y me demuestro dia a dia) que necesito estar sola mucho tiempo. Que hay muchas cosas que no comparto con nadie.
Se me ah dicho y especulado como soy y deberia ser. Me han dicho que soy obsesiva, cerrada, antisocial, demasiado linda, buena, adulta, seria, sincera, fria, cruel, alegre, infantil, etc. Y todas como un defecto. Ninguna me ayuda a progresar. Ninguna me ayuda a estar bien.
Y ensima hay que sumar que me cuesta un huevo llorar cuando estoy bajon por gente externa a mi nucleo familiar. Y como que llorando hace algo que mal decidieron llamarlo catarsis. Y no estoy pudiendo superar esta mierda.
Y escribo en un blog de mierda, conjeturas de mierda, porque no tengo un diario intimo de pendex de 15. Chau.
compremonos un diario intimo.... ya fue!
ResponderEliminarJAAJJAJA, no que sino me olvido de escribir, como no escribo todos los días JAJAJa, aparte gastar hojas, matar árboles, en escribir pedorradas de este estilo. MYGOD.
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