27 de Julio. 09

Bueno... primero que nada, no tengo idea de como explicar como me siento ahora no se si es.. nostalgia, melancolía, miedo, tristeza, alegría.. la verdad que no sé, yo era feliz, me hiciste feliz, la mina más feliz de todas (?) no se si tanto, pero si era bastante feliz, lo que yo pretendía ser; no sé si lo tengo merecido o no... pero a mí.. me hace feliz acordarme de eso, o sea, se que suena masoca y todo eso :? Pero me encantaría que volviera a pasar, no a hora, o no nunca, pero creo que a mi me gustaría porque .. no sé extraño esos momentos chiquitos de... ¿felicidad? Y te extraño, y todo, y me gustaría que no sé, las cosas estén mejor, y no extrañarte tanto, o sea, ser TAN caprichosa en este sentido... Y encima esto de la chanchuna no me deja despejar la mente, porque ando todo el tiempo adentro y no puedo salir... y necesito salir a conocer gente (?) y ver a OTRA gente(?) y decirles cosas importantes... O cosas con las cuales debería contar..Y me encantaría poder hablarte POSTA, para así yo entiendo cosas que jamás entendí, y vos sabes cosas que espero que no sepas no sabes.. y deberías de saber, y poder tener coraje para contártelas en la cara, y no ser tan estúpida.. Y no tenerte miedo, o tenermelo a mí o tenerselo a los demás, o lo que sea... Y ahora necesito un abrazo tuyo D: Y quiero hablar con vos, y tengo ganas de llorar y no sé, quiero que.. no sé irme a la mierda xD y que la gente no se ponga mal por mi ausencia y que no me valoren tanto, porque no valgo tanto como me valoran, porque hago cosas de persona forra; pienso cosas equivocadas y las hago... Y quiero llorar porque en cierto punto te amo muchísimo más de lo que cualquier persona imagina y de una forma inexplicable e incomprensible y te extraño y te amo, y esto es una mierda. Y las cosas estúpidas que me decís a veces (? hacen que me ponga contenta D: y soy re idiota :B (R) D:Y aveces me agarran ataques de tristeza porque te extraño muchísimo; y eso aveces me hace TAN mal que ... me peleo con medio mundo o sino hago cosas que a la larga duelen... Y todo el mundo entiende mal, por eso nadie me puede amar o yo no los dejo amarme. Y ahora tengo miedo y ahora quiero un abrazo tuyo y soy una idiota. Y cuando te veo, te tengo miedo y quiero salir corriendo y no sé no te quiero ver, pero a la vez si, no se quiero moriré y quiero que te vayas lejos lejos, lejos, lejos, lejos y a la vez no, y no sé el problema soy yo :? Y hay días que te tengo TANTO miedo... Y otros que te quiero y otros que tengo ganas de pegarle a todo el mundo y otros que te amo y quiero hablar con vos, y otros que me encantaría saber ¿¡QUE PASO!? y a al vez no; y odio ser inútil y creer que las cosas son ligeras o mágicas o que todo el mundo es bueno y que nadie miente, y encima a mi es a la persona que más le mienten y eso me re duele, porque cualquier cosa por más chica que sea me hace re mal  D:

De todas formas en cierto punto inexplicablemente incomprensible... te amo...